Os beneficios do riso



 
"Rir é o melhor remédio"


Certamente que já ouviu dizer que “rir é o melhor remédio”. Rir é um comportamento que nos aproxima das outras pessoas e ajuda a sermos aceites. Embora tendemos a associar o riso ao humor, alguns estudos revelam que em mais de 80% dos casos o que nos faz sorrir é a polidez, o desejo de ser aceites socialmente, a ironia e a tensão.

Após vários anos de pesquisa, sabe-se hoje que não há uma área cerebral dedicada exclusivamente ao riso. Acredita-se, por exemplo, que o ato físico de rir seja provocado por um mecanismo no tronco encefálico que modifica a respiração, garantindo que os sons de uma boa gargalhada sejam produzidos. O curioso é que essa região (a mais antiga do sistema nervoso) regula funções básicas, o que leva a crer que rir foi fundamental para a inclusão dos nossos ancestrais em grupos – e, assim, terem mais possibilidades de sobreviver e propagar os seus genes. Já o humor mais subtil e os jogos verbais requerem o envolvimento do lobo frontal, desenvolvido posteriormente nos humanos: exames de ressonância magnética mostram que essa área é ativada quando as pessoas acham piada a algo, indicando que a compreensão mais refinada do humor é um sinal evolutivo.

Um sorriso verdadeiro no rosto dos outros é um sinal inconfundível de bem-estar e felicidade. Isto porque felicidade e sorriso começam no cérebro, no mesmo lugar. Faça algo bem feito, receba um elogio, um carinho, ou ache piada a uma anedota, e o seu sistema cerebral de recompensa encarrega-se que as regiões cerebrais, responsáveis pelos movimentos automáticos (ou seja, que fazemos sem precisar pensar), estampem um belo sorriso no seu rosto. Estas regiões tratam de elevar os cantos da boca, relaxar as sobrancelhas e, o mais importante, apertar levemente as pálpebras, contraindo os músculos orbiculares dos olhos (o sinal mais evidente do sorriso genuíno).

E, como se não bastasse, determinadas zonas cerebrais que são ativadas quando vemos uma pessoa bonita, ficam ainda mais ativas quando essa pessoa sorri. O sorriso é, portanto, o tratamento de beleza mais rápido, barato e democrático que a natureza inventou. Além disso, diversos estudos têm revelado que as pessoas tendem a lembrar-se mais dos rostos sorridentes que de faces neutras.

O incrível é que sorrir pode ser o suficiente para nos sentirmos bem. O truque funciona mesmo! Pelo menos é o que revelam alguns atores que dizem ter uma sensação de bem-estar, que não conseguem explicar, quando exercitam o músculo orbicular dos olhos. A neurociência tenta explicar: o sorriso genuíno ativa o córtex da ínsula, região do cérebro responsável pelas sensações subjetivas como é o caso do bem-estar.

Alem disso, um sorriso genuíno é contagiante, e espalha a felicidade a quem está por perto. Através de neurónios espelho, que nos fazem repetir automaticamente ações à nossa volta, ver um sorriso no rosto de outra pessoa activa as mesmas áreas do cérebro responsáveis pelo seu próprio sorriso, inclusive a ínsula. Como o cérebro imita o alheio sem fazer esforço, ver alguém a sorrir é suficiente para causar uma sensação de boa disposição.

Já o sorriso forçado, aquele que, por exemplo, fazemos para tirar uma fotografia, não funciona nem convence. Ele parte de regiões do cérebro que comandam movimentos voluntários. Portanto, não “comunica” ao resto do cérebro que aconteceu algo de particularmente bom. Ou seja: você pode até sorrir por fora, mas o seu cérebro sabe que você não está feliz por dentro.


Adaptado da revista “Mente e Cérebro”


 

Fetiche Vs Desejo Sexual






“O fetiche pode afetar-lhe o apetite sexual?”


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“Tenho 19 anos, o meu namorado 22. Namoramos há um ano mas só aos 8 meses é que fizemos sexo pela primeira vez, devido a um trauma relacionado com nudez e sexo que ele tinha. O facto de desde pequeno ter um fetiche por pés, fez com que sempre desviasse o objeto sexual para essa zona e não se interessasse por sexo, o que dificultou ainda mais o processo.

Com a ajuda de um psicólogo conseguimos resolver o trauma sexual dele e perdemos a virgindade um com o outro (aos 19 e 21 anos respetivamente). Tudo isto aconteceu em Dezembro.

Ele diz que gosta de estar comigo dessa forma, apesar de achar que as pessoas dão demasiada importância ao assunto. Desde Dezembro até agora, só fizemos sexo umas 5x (aproximadamente 1x por mês). Se considerarmos que vivemos os dois acompanhados e estamos juntos 2 a 3x por semana, talvez seja normal a falta de oportunidade.

No entanto, há um dia em que estamos sempre sozinhos e raras são as vezes em que ele toma essa iniciativa. Tenho de ser sempre eu a tomá-la. Ele não se importa que eu a tome, e até prefere que assim seja, uma vez que prefere fazer as coisas à minha maneira. Até agora todo o nosso namoro tem sido baseado em discussões por sexo: durante uns 5 meses, pelo trauma dele e por eu achar que ele não gostava totalmente de mim; agora, porque eu sinto uma vontade sexual enorme de estar com ele que ele não sente.

O facto de ele ter um fetiche por pés e preferir essa zona do corpo como objeto de prazer pode estar a interferir com o apetite sexual dele? Sempre que estamos juntos dessa forma, apesar de ele conseguir ter erecção sem os meus pés, normalmente usamo-los como preliminares e é algo que funciona bem.

Não consigo deixar de sentir-me culpada por pensar tanto no assunto, que era algo em que não pensava até o ter feito com ele. Muitas das vezes nem tenho vontade disso, mas quero fazê-lo na mesma e não entendo o porquê. O meu namorado diz que não há qualquer problema, que era pior se eu não quisesse fazer, porque significaria que já não gostava dele, mas por vezes sinto que ele faz sexo comigo apenas por favor. E o facto de só o fazermos 1x por mês ou às vezes nem isso, não ajuda e só me faz sentir mal.

Pode dar-me uma opinião?

Obrigada. Cumprimentos. ”

V.M. – Lisboa



A nossa resposta

Cara leitora

o desejo sexual varia de pessoa para pessoa e, na mesma pessoa, por diversos motivos (monotonia, conflitos relacionais, stress do dia-a-dia, falta de comunicação, risco de perder o emprego, ausência de partilha de afetos cansaço, duração e tipo de relação amorosa estabelecida, alterações hormonais, etc.). Alguns homens referem ainda que a existência de um problema sexual (por exemplo, dificuldades de ereção ou do controlo ejaculatório) foram o principal motivo para passarem a evitar os momentos mais íntimos com receio de serem criticados ou, de alguma forma, sentirem-se incapazes de dar prazer sexual suficiente à parceira. Também, não são raros os casos em que alguma medicação, estado de saúde ou desequilíbrio hormonal, afeta o desejo.

Erroneamente, muitas pessoas pensam que a diminuição de desejo sexual é sinónimo de falta de paixão ou amor.

Dentro do mundo diversificado da sexualidade existem muitos tipos de comportamento diferentes. Alguns são mais comuns do que outros, mas só por serem diferentes, não significa necessariamente que sejam errados.

Penso que foi muito importante o passo que o seu namorado deu em partilhar esse fetiche consigo. Muitos fetichistas não conseguem ter desejo, excitação e prazer se o objecto de desejo, que no caso do seu namorado são os pés, não estiver presente durante a relação sexual. Se considera que pode ser o caso do seu namorado, e que isso está a interferir na vossa vida amorosa e/ou relacional, será importante recorrerem a uma terapia sexual de forma a dessensibilizar a dependência dele a esse estímulo.

Como pode ver, existem diversos motivos que podem ser responsáveis pela falta de desejo do seu namorado. Caso as dificuldades persistam, será importante falar com o seu namorado e ponderarem ajuda especializada.

Obrigado pela sua questão


Psicólogo - Sexólogo Clínico
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Viciado em shows de striptease






“Estou viciado em shows de strip”


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“Recentemente, na despedida de solteiro de um colega meu fomos a uma casa de striptease. Desde essa altura que sinto uma vontade enorme de voltar lá e masturbo-me, várias vezes por dia, só de fantasiar com essas mulheres. Será normal?”

P.R. – Matosinhos



A nossa resposta

Caro leitor o seu interesse por casas de striptease é comum a muitos homens, caso contrário não existiriam tantos espaços, deste tipo, espalhados um pouco por todo o lado.

Inversamente ao que se pensou, durante muito tempo, a masturbação não é um acto perverso e prejudicial para a saúde. Pelo contrário, a masturbação é algo inerente à sexualidade humana e deve ser aceite com naturalidade, pois permite conhecer melhor o próprio corpo e como ter mais prazer.

Se é jovem e se fantasia intensamente com esta situação, poderá ser normal masturbar-se uma ou mais vezes por dia. A mente humana e as suas fantasias são o melhor afrodisíaco.

Porém, podemos estar perante um problema, que requer ajuda de um terapeuta sexual, se tiver um comportamento masturbatório compulsivo que lhe tira muito tempo ou o impede de fazer outras coisas, e só procura esta forma de ter prazer sexual mesmo quando existe oportunidade e vontade de mudar.

Obrigado pela sua questão


Psicólogo - Sexólogo Clínico
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"A gravidez excita-me"



“A gravidez dela excita-me”


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“Boa noite!

A minha mulher ficou grávida e à medida que a barriga vai crescendo, só tenho fantasias loucas e sinto-me excitado demais. Não lhe digo nada, porque tenho medo da sua reação. Será normal?"

N.B. – Beja


A nossa resposta

Caro leitor

embora a sexualidade dos casais possa ser afetada pela gravidez não quer dizer que as relações sexuais tenham de desaparecer, neste período. A menos que existam contra indicações médicas, não há razão para se absterem de fazer amor, nem motivo para recear o desejo pela sua mulher. Poderá até ser muito importante para ela ter conhecimento que a deseja sexualmente, pois muitas mulheres sentem-se inseguras relativamente a este aspeto, nestes casos.

Tal como acontece com os homens, algumas mulheres referem sentir um aumento de desejo sexual nesta fase, outras menos. Em geral, os casais costumam sentir algum receio em fazer amor por volta do sexto mês, mas essa decisão é inteiramente do casal, a menos que a gravidez apresente algum tipo de risco.

Importa referir que existem descrições de homens que apresentam fetiche por mulheres grávidas, conhecido pelo termo de pregnofilia ou maieusofilia. Não creio ser o seu caso, pois pelo que refere o foco de desejo é a sua mulher e não as mulheres grávidas em geral, caso contrário já teria dado conta disso há muito mais tempo.

Este é um aspeto muito positivo que apenas revela o forte desejo sexual que sente pela sua mulher e que poderá ser importante partilhar com ela.

Obrigado pela sua questão


Fernando Eduardo Mesquita
Psicólogo - Sexólogo Clínico
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Roberto Ferri

ERÓTICO, PERVERSO OU SM?

Roberto Ferri, nascido em Fevereiro de 1978, é um pintor italiano, profundamente inspirado pelo estilo Barroco (especialmente Caravaggio) e outros mestres do Romantismo e Simbolismo (David, Ingres, Girodet, Géricault, Gleyre, Bouguereau, Moreau, Redon, Rops, etc).

É considerado por alguns como um pintor grotesco e perverso por radicalizar os seus temas e formas ao erotismo, masoquismo e sadismo. As suas obras já podem ser vistas nas mais importantes coleções de Londres, Paris, Madrid, Barcelona, Miami, Nova York, San Antonio, Roma, Milão, Malta, Dublin e Boston.



Gostou? Visite a página oficial do pintor em:  
                                                   http://www.robertoferri.net/index.html

Os portugueses o sexo e o desporto



"OS PORTUGUESES, O SEXO E O DESPORTO"


A prática de desporto em geral, e das corridas em particular, tem tirado cada vez mais preguiçosos do sedentarismo. Não falta informação disponível sobre os benefícios que o exercício físico regular traz para a saúde, porém, parece haver um certo constrangimento em falar sobre os benefícios para a vida sexual.

Embora pouco divulgados, são variadíssimos os estudos que comprovam as vantagens da prática de desporto na prevenção de dificuldades sexuais. Dos resultados verifica-se que nos homens melhora o desempenho sexual e nas mulheres ajuda o fluxo sanguíneo no clítoris, promovendo a sua capacidade de excitação.

Vejamos o exemplo da Disfunção Eréctil que pode ter causa psicológica e/ou orgânica. Em termos psicológicos é indiscutível que uma pessoa que se sinta bem consigo própria, e com o seu corpo, tem a sua auto-estima e disponibilidade sexual muito menos afectada que o oposto. Quanto à parte fisiológica, a causa mais comum é o mau funcionamento vascular, por exemplo devido a doença coronária. A prática de desporto activa o fluxo de sangue, nos vasos sanguíneos, e induz a produção de hormonas como a beta-endorfina e a dopamina, responsáveis pela sensação de bem-estar e relaxamento. A corrida ajuda ainda na prevenção de doenças como a diabetes e a hipertensão arterial, que, normalmente, apresentam um quadro deficitário em óxido nítrico, neurotransmissor que induz o relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos no pénis responsáveis pela produção da ereção.

 Se vivemos numa época em que temos, cada vez mais, portugueses a participar em diversas “maratonas”, imaginem qual seria a adesão se esta informação fosse mais divulgada!



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Perguntas & Respostas - Ménage à Trois





“Será que ele não está fingindo?”


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“Boa noite!

Lendo o site gostaria de esclarecer uma duvida que tenho que tem me deixado sem saber o que pensar. Nunca aconteceu comigo antes, mas estou namorando um homem de 48 anos e já tem 2 meses. Eu tenho 38 anos e nunca tinha passado por isso antes. É o seguinte:

No início antes de me envolver sexualmente com ele, ele me contou um segredo dele, me disse que já tinha tido experiência com outro homem e que foram poucas. Me assustei. No início fiquei chocada. Ele disse que ficou muito confuso quando teve a primeira experiência mas que depois não, que ele tem certeza que gosta e sente prazer com mulheres e que não gosta e nem pensa em se relacionar com homens. Apenas disse que tem o maior tesão em ser penetrado por homem.

Mesmo com tudo isso resolvi investir na relação. Só que além de saber sobre isso tive outra surpresa, ele disse que gostaria de me ver transando com outro homem e ele junto vendo. Achei loucura e deixei passar, mas sempre ele me diz isso que quer me ver transando com outro homem e que respeita se eu não quiser, apenas disse que tem o maior tesão.

E todas as vezes que transamos nesses dois meses que não foram poucas as vezes ele só gozou apenas 2 vezes. Disse que não tinha facilidade em gozar, só que canso, não aguento. Todas as vezes que transamos passamos no mínimo 3 horas e isso me deixa quebrada e ele nada de gozar. Estou começando a ficar neurótica, pois são muitas informações loucas sobre ele.

Me ajude, me oriente me diga alguma coisa. Como devo agir em relação a tudo isso. Gosto muito dele e ele também gosta muito de mim. Nos damos super bem na cama, temos uma ligação e sintonia incrível. Mas será que ele não está fingindo para mim?

Será que por ele ter vontade de ser penetrado por homem e como ele disse que estava a mais de 5 anos sem fazer isso, tem alguma coisa a ver por ele não gozar. Será que ele não se sente realizado plenamente apenas transando com mulher?

Me ajude, obrigada.”

LC - Brasil


A nossa resposta

Cara leitora,

a orientação sexual é vista como um contínuo entre dois pólos, o Heterossexual e o Homossexual, que tem muitas variações. Por exemplo, considera-se que uma pessoa é exclusivamente homossexual quando sente atracão estética, erótica e emocional apenas por pessoas do mesmo sexo e existe a possibilidade de escolha, tanto nos pensamentos e emoções como nos comportamentos sexuais. Porém, algumas pessoas não se enquadram em nenhum destes pólos de exclusividade, o que poderá ser o caso do seu namorado.

A região anal masculina é altamente erógena. A estimulação no ânus, recto e alguns órgãos adjacentes, como é o caso da próstata, muitas vezes, são suficientes para provocar um orgasmo no homem. Num casal heterossexual a mulher pode estimular a região anal do homem (recorrendo por exemplo a um dildo ou strap-on). Portanto, se no casal existir abertura suficiente para este tipo de pratica sexual, não há motivo para que o homem sinta a necessidade de fazê-lo com outros homens, a menos que tenha mais prazer dessa forma.

Embora o instinto natural seja de não querer partilhar alguém que se ama a verdade é que o sexo a 3 (ou “ménage à trois”) é uma das fantasias sexuais mais frequentes nos casais. Alguns homens têm a fantasia de ver a mulher com outro homem, pois ficam excitados por sentirem que ela não é desejada apenas por eles.

Dá-se o nome de “ejaculação retardada” às situações onde existe dificuldade do homem em ejacular. Alguns homens apresentam esta dificuldade em situações muito específicas, por exemplo se têm receio de serem interrompidos durante a actividade sexual ou de acordo com a estimulação que estão a receber (masturbação; sexo oral; penetração vaginal ou sexo anal). Procure avaliar o que acontece, na vossa relação, para que ele consiga ejacular algumas vezes e noutras não. Pergunte-lhe se ele consegue ejacular na masturbação ou com outras pessoas, ou seja, se esta dificuldade surge apenas consigo.

Cara leitora, apesar de muitas questões que possa estar a levantar, neste momento, o que é certo é que o seu namorado confiou em si para lhe confessar não só as fantasias como as experiências sexuais que teve. Ao partilhar algo tão íntimo, o seu namorado, correu o risco de ser mal interpretado. Caso ele não tivesse contado que teve sexo com outros homens, como lidaria com a dificuldade ejaculatória dele? E com as fantasias?

As fantasias e gostos são muito relativos, existem homens que gostam de estimulação anal, outros que acham isso anti-natural, homens que fantasiam estar com duas mulheres, outros ver a mulher com outro homem, etc.

Numa experiência sexual tudo é permitido, desde que ambos estejam suficientemente à vontade e queiram experimentar. Isto quer dizer que não deve sentir-se obrigada a fazer algo que não quer, ou não se sente preparada. Ponderem procurar ajuda de um terapeuta sexual, caso as dificuldades permaneçam.

Obrigado pela sua questão


Fernando Eduardo Mesquita
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Perguntas & Respostas - Ejaculação noturna




 
“Tenho orgasmos durante a noite...”


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“Ultimamente, tenho acordado molhado, sem me lembrar se sonhei ou não.
O que se passará e o que tenho de fazer para evitar
este problema bastante constrangedor?
Por vezes, quando tenho relações sexuais, sofro de ejaculação precoce.
Estarão relacionados?”

J.M – Santarém


A nossa resposta

Caro leitor,

alguns homens adultos referem a presença de polução/ejaculação nocturna (também conhecida como sonhos molhados), em determinadas fases da vida, embora esta tenda a desaparecer após a adolescência.

Como os órgãos responsáveis estão sempre a produzir sémen e não existe capacidade para o seu armazenamento total, este tem de ser eliminado regularmente se não ocorrer uma ejaculação de forma voluntária.

A polução nocturna que acontece na fase de sono REM (Rapid Eye Moviment), onde ocorrem os sonhos e existem, geralmente, erecções involuntárias, no homem, tem o propósito de eliminar o sémen mais antigo.

Por isso, alguns homens referem que esta situação desaparece quando têm uma vida sexual regular. Outros homens não identificam qualquer alteração independentemente da actividade sexual ou masturbação.

Finalmente é importante referir que não existem provas que esta situação esteja associada a qualquer outro tipo de disfunção sexual (por exemplo, ejaculação prematura).

Obrigado pela sua questão


Fernando Eduardo Mesquita
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Traiu-me com uma colega



"Traiu-me com uma colega de trabalho"


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"Recentemente descobri que o meu marido me traiu com uma colega.
Ele disse-me que foi um deslize e que nunca mais iria acontecer,
mas continuam a trabalhar juntos.
Tudo isto faz com que a nossa relação comece a ficar insuportável.”

A.S. – Águeda


 
A nossa resposta

Cara leitora,

algumas pessoas aceitam mais facilmente uma traição que outras. Para algumas pessoas, uma traição é um ato imperdoável, enquanto para outras é algo que apesar de ser difícil não é o suficiente para acabar uma relação.

A descoberta de uma traição numa relação conjugal causa, geralmente, na pessoa traída, um enorme sofrimento, diminuição da auto-estima, depressão, afastamento social e, em casos extremos, falta de vontade de viver.

Quando existe uma reconciliação, habitualmente, as pessoas traídas têm um desejo enorme em saber o ínfimo detalhe do que se passou. Não se prenda neste tipo de raciocínio e pense no que a levou a querer manter o casamento com o seu marido.

Por muito que tente não irá esquecer o sucedido e é natural que, por vezes, se sinta envolvida em questões e dúvidas sobre a sua decisão. Encare isso como algo que faz parte do processo de aceitação. Lembre-se que embora estas questões possam surgir de forma esmagadora elas irão diminuir com o tempo, se o seu marido for dando provas que está arrependido e que poderá voltar a confiar nele.

Ponderem procurar ajuda de um terapeuta conjugal se continuarem a ter dificuldades neste processo.

Obrigado pela sua questão


Fernando Eduardo Mesquita
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