A LOUCURA E O AMOR!

A Loucura resolveu convidar os amigos para tomarem um café em sua casa. Após o café, a loucura propôs:

- Vamos brincar às escondidas?

- O que é isso? -  perguntou a Curiosidade.

- É uma brincadeira. Eu conto até cem enquanto vocês se escondem. Quando eu terminar, vou à vossa procura... 

Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça. E a loucura começou a contar:

-1,2,3,... 

A Pressa escondeu-se primeiro, no primeiro lugar que viu.

A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore.

A Alegria correu para o meio do jardim.

A Tristeza começou a chorar, pois não encontrava um lugar apropriado para se esconder.

A Inveja acompanhou o Triunfo e  escondeu-se perto dele debaixo de uma pedra.

A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam-se escondendo.

O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura já estava nos noventa e nove.

- CEM!  - (Gritou a Loucura) - Vou começar a procurar...

A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não aguentava mais, pois queria saber quem seria o próximo a contar.

Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para se esconder. E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez…

Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou:

- Onde está o Amor?

Ninguém o tinha visto.

A Loucura começou a procurá-lo. Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer. Procurando por todos os lados, a Loucura viu uma roseira, pegou num pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito.

Era o Amor, gritava por ter furado o olho com um espinho. A Loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu segui-lo para sempre. O Amor aceitou as desculpas.

HOJE, O AMOR É CEGO E A LOUCURA ACOMPANHA-O SEMPRE!

A VIDA É MUITO CURTA PARA NOS ARREPENDERMOS.

Adaptado do original de I smile because of you

VEJA TAMBÉM:

- Ciúmes

- Como é que se esquece alguém que se ama

- Humor: oração das mulheres resolvidas

HUMOR: Como destruir o EGO dele no sexo

Original de: Capinaremos.com

Veja ainda:

- "Uma questão de orgásmos" 

- "Orgásmo trifásico"

- "Sexólogo stressada"

- "Oração das mulheres resolvidas"

Uma questão de orgasmos

"Como fazer um bebé"

 

O fotógrafo canadiano Patrice Laroche certamente não vai ter problemas para explicar aos seus filhos como nascem os bebés. Durante a gravidez da sua esposa Sandra, o artista criou uma série de fotos intitulada "Como Fazer Um Bebé". O casal realizou o seu projecto durante toda a gravidez, com fotos exactamente no mesmo lugar.

Porém, nem tudo foram explosões e gargalhadas. Patrick perdeu os óculos de sol numa das viagens e foi obrigado a sacrificar a continuidade conceptual à quarta foto. A mulher também teve de se descalçar, pois já não aguentava as botas por ter os pés inchados.

As primeiras quatro fotos foram obtidas com o temporizador marcado para os dez segundos, mas as últimas duas – com a bebé Justine – tiveram de ser tiradas por um amigo.

Mas que interessam esses detalhes quando o resultado é espirituoso e cheio de humor?

Patrice partilhou a sequência no Facebook e o sucesso foi estrondoso. Aconteceu então o habitual quando algo se torna viral na Internet: os media tradicionais repararam e fizeram uma reportagem. Pouco menos de um ano depois da primeira foto ser tirada (27 de dezembro de 2011), o pai babado foi contactado por Steve Robson, correspondente do Daily Mail em Nova Iorque, interessado em apurar a história.

A peça foi publicada a 8 de dezembro, as fotos tornaram-se mundialmente conhecidas e estes momentos de felicidade e orgulho do casal são agora do domínio público

Nota: Isto explica porque é que a natalidade está a diminuir em Portugal. É que em 90% dos postos de combustível a bomba de ar está avariada!

 

Fonte: bitaites.org

Humor - Orgasmo Trifásico

"O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reação endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou que foi simulado.

Perante este mistério as investigações continuam e centenas de livros são publicados, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, uma conhecida sexóloga apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga elétrica emitida pela "periquita" no momento do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a "pardaleca" dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 "passarinhas" juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.

Já existem mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo afinal é uma torradeira elétrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, corre o risco de ficar com a "salsicha" assada.

Já não basta usar preservativo: tem de mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.

É também aconselhável que pergunte à parceira, antes de molhar o "biscoito", se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a "alheira" ou acordar com os "ovos" fritos.

O aviso está feito!!!"

(adaptado do original de Millôr Fernandes)

Humor - Sexóloga Stressada

HUMOR

Dicas de uma sexóloga sarcástica, radical e stressada,

respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?

R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Mande pra cá que eu testo por si.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo abutre nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.

R: Diga baixinho no ouvido dele: " o período está atrasado.."

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.

8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?

R: Não o deixe conduzir.

9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?

R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.

10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?

R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?

11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável!

As minhas favoritas foram a 6 e a 10 ... e as vossas?

UMA PARCERIA

TERAPIAS SEXUAIS

&

HUMOR - HOMENS VS MULHERES

 

 

Humor - "Não me parece caro ..."

 

 ... e a vocês?

Humor: Oração das mulheres resolvidas

Oração das Mulheres Resolvidas
de Júlio Machado Vaz

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...

Deus...

Eu vos peço sabedoria para entender meu homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos,
porque Deus,
se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e…
aos que teremos!!!

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam,
e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!

Que sempre sobrem,
que nunca nos faltem,
e que a gente dê conta de todos!
Amén.

P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.